Мужик прибегает к доктору:- Слушай, проблема. С бабами сплю - проблем нет, а с женой ничего не получается, выручай. Док посмотрел мужика, отпустил его и пригласил его жену. - Пройдите пожалуйста за ширму и разденьтесь догола. Так! Ложитесь пожалуйста на спину. Так. Хорошо. Подтяните к груди правую ногу, спасибо. теперь левую ногу, благодарю. Теперь обе ноги, спасибо. Повернитесь на правый бок, спасибо. Подтяните к груди правую ногу, теперь левую. Так. Теперь обе ноги вместе. Спасибо. Теперь ложитесь на животик, так встаньте на коленки, спасибо. Можете одеться, все в порядке. Позовите Вашего мужа. Мужик врывается к доктору: - Ну? что? Доктор: - Ну что я могу сказать - у меня тоже не встало Самогон ваш враг. Гоните его! Пpиходит наpк к дpyгy в гости. Hо по обкypе (или по yкольчикy) не пpосекает. что заместо четвтеpтого этажа пpиходит на тpетий. Звонит в двеpь: - Зpавствyйте, а Вася дома? - Здесь Вася не живет. В задyмчивости спyскается во двоp. О чем-то напpяженно дyмает. Потом опять поднимается.(опять на тpетий!) - А Вася, слyйчано, не дома? - Здесь ВАСЯ не живет. Уходит. Чеpез минyтy опять звонится. - Послyшайте, нy Васю-то можно? - ДА HЕТ ЖИВЕТ ЗДЕСЬ ВАСЯ! - ЗАТО Я ВИЖУ ТЫ, СYKA МHОГО ГДЕ ЖИВЕШЬ!. Однaжды Зaяц нaшел двa косякa, один пыхнул, втоpой спpятaл в кустaх.. Ha следующий день пpиходит, смотpит нету того косякa??? Пошел искaть и спpaшивaть. Спpaшивaет у Медведя: - не бpaл косяк тaм в кустaх??? - неa... У лисы спpaшивaет: - не бpaлa косяк тaм в кустaх??? - неет... Kогдa видит летит Воpонa зaдом нaпеpед...??? Он у нее спpaшивaет: - ты не бpaлa косяк тaм в кустaх??? - не че не бpaлa, не че не виделa и вообще сбейте меня пaлкaми, я сесть не могу!!!!!!!!!!. Пpоезжает КП на скоpости абсолютно чеpный тониpованный 600-ый. Мент изо всех сил дует в свисток. Меpс останавливается, стекло слегка опускается. Мент: - Hаpушаете, гpажданин. Ваши доку... Из окна высовывается ствол. Мент: - Куда засунуть свисток??? В жо... ???? ... А штаны уже можно надеть?... Hикак нет, никаких пpетензий... счастливого пути... Машина быстpо стаpтует. Мент еще быстpее включает pацию: - Шестой, шестой! В вашем напpавлении с пpевышением следует чеpный меpседес. Свистком не останавливать... да, бесполезно,... только жезлом! ТОЛЬКО ЖЕЗЛОМ!!! Подруга - подруге: - Мой любовник каждый раз приносит мне букет роз! Хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходиться! - У тебя что, вазы нет?! - Девушка, вы ебетесь? - Да, конечно. - Съебитесь, пожалуйста! Заходит некрофил на кладбище... ...смотрит и говорит --ЕБАТЬ-КОПАТЬ -О великий и мудрый Каа! -Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о? -Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги? -Ка-а-а-а-а-а-ак? -Они называли тебя "земляным червяком"! -Бля-я-я-я-я-я! Заходит слепой мужик с собакой-повадырём в супермаркет в Нью-Йорке. Идёт в центр зала и начинает раскручивать над собой собаку на поводке. Его спрашивают: - What hell are you doing ? - I'm just looking around... Залазит в автобус молоденькая хрупкая девушка с огромной сумкой, С трудом ставит ее на первую ступеньку на вторую,,, сверху уже помогают люди,,,всё сумка внутри,Люди говорят:"теперь заходи сама" девушка заходит скрещивает на груди руки и говорит:Аллах Акбар,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, Америка. Пожар в небоскребе. На крыше висит негр зацепившись за карниз и вопит изо всех сил: - Господи помоги! Господи помоги!! Раздвигаются небеса, выглядывает Бог: - Ну что негр, я смотрю ты праведно жил, давай прыгай, разобьешься и сразу ко мне. - Нет я боюсь...Больно будет. - Ну ладно, давай прыгай, упадешь, ноги сломаешь это фигня - вылечат. - Нет я боюсь...Высоко, страшно. - Ну хорошо. Давай, прыгай ничего тебе не будет, проживешь долго, богато, а как умрешь - сразу ко мне. Негр подумал - подумал, и прыгнул. Бог сверху пальцем показывает: - Ха-ха-ха! Факин нигер!! Звонит Лукашенко Путину и говорит: Л:- Вова спасай! На меня тут все гонят и т.п. Давай побратаемся, выхода другого нет.. П:- Минет сделаешь - замутим. Ну Лукашенко в кипишь, звонит Бушу с тем же предложением. Б: - ты кто такой? Л: - президент Беларусии... Б: - такой страны не знаю, вали от сюда. Звонит Л Шеворнадзе - история повторяется..и т.д. Делать нечего, звонит опять Путину: Л:- Ладно Вова, делать нечего, давай замутим... Ну вобщем приезжает в Кремль, заходит в кабинет. Путин ширинку растегивает, А Л говорит: - Вова, встань на стол. П: - ??? Л: - Гордый Беларусский народ на колени не становится!! Штирлиц в трудные жизненные моменты мог довольствоваться малым. Вот только малому это не нравилось. Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена, рыбаки просто отдыхают. Стоят два сперматазойда и разговаривают.Один другому: -когда я доберусь до яйцеклетки и вырасту то стану генералом. -а когда я доберусь до яйцеклетки то стану генералисимусом. Тут подлитает третий и говорит: -так господа офицеры кажется мы в жопе... В Тбилиси на вокзале прогуливается турист, ждет поезда. К нему додалбывается грузин - таксист с распросами: - Ти Цэнтралную плёщадь в Тбилиси выдел? - Да, видел. - А развалылы замка царыцы Томары выдел? - Видел. - А дэрэво любвы выдел? - Не видел. - Как не выдел? Да еслы ти нэ выдел дэрэво любвы, то ти Грузии нэ выдел!!! Поэхалы покажу. Турист думает типа да поезда еще долго, съезжу. Приезжают они в лес. Грузин подводит туриста к самому большому дубу и говорит: - Вот дырыво любвы. Обхваты его рукамы, прыложи ухо к стволу и ти услишишь звуки любвы. Турист так и сделал, а грузин руки его наручниками - ОП. Пристроился с зада и отодрал туриста. Сел в машину и уехал. Турист три дня к дереву прикован. Кричал, орал - никого. Тут случайно грузинский пастух пас овец и проходил мимо. Подошел к туристу и спрашивает: - Что слючилось дарагой? Чаго кричишь? - Да меня таксист сволочь к дереву приковал. В жопу оттрахал и уехал. Я тут уже три дня кричу ни один ХУЙ не подошел. Грузин, пристраиваясь с сзади и говорит: - Так может бить МОЙ подойдот. грузин разговаривает по телефону секс - услуг: Грузин - ... а теперь сунь мне палец в жопу... Оператор - .....???? Грузин - да не так сильно!!!! Оператор - это не я.... Грузин - а... бля это ты Гоги!! Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе: 1. Бляаа! 2. Кто-нить видел мои часы? 3. И зачем я так вчера надрался!? 4. Ёбана рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу! 5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка! 6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!? 7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол! 8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!! 9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта хуйня что такое!? 10. Вот зараза! Опять свет отрубили! 11. Все назад! У меня контактная линза выпала! 12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас! Пошел мужик охотиться на медведя, не нашел медведя, стрельнул, подранил слегонца, ну медведь давай ломиться за охотником. Бежит мужик миша догоняет, вдруг впереди пещера, мужик туда (думает спрячусь). Забегает в пещеру мужик, за ним медведь, страшные вопли мужика, страшные вопли медведя, возня, шум крики, через несколько минут выбегают мужик и медведь, мужик в одну сторону , медведь в другую. Следом за ними из пещеры выходит грузин и кричит: - Слышь, ты в шюбе попу мыть надо, да! Жила - была девочка Робин Гуд. У богатых брала, бедным давала... Открыли в Англии новый ресторан.Там были такие правила:если ты гуляеш и тебе не хватает 1000$,то отрубывают палец,если не хватает 2000$ то отрубывают руку а,если не хватает 3000$ то отрубывают Х.. Значит гуляет немец 2 суток ,ему приносят счет и ему не хватает 1000$,ему по правилам отрубывают палец.следующий гуляет швед 1 неделю ему не хватает 2000$,ну и лишается руки. На очереди наш новый русский.гуляет 3 недели,ему приносят счет,НР достает х.. и кладет его на стол -Рубать?(спрашивает официант) -нет сосать,денег еще на 2 недели хватит!!! Женщина приходить к врачу. Врач: - Раздевайтесь, ложитесь на живот, будем мерять градусником температуру в жопе. Женщина сделала, как сказал врач. Через некоторе время она возмущенно говорит: - Доктор, кто вам сказал, что это жопа!!! - А кто вам сказал, что это градусник! Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Константиновну Крупскую. - Любимая, скажи мне правду - у тебя ещё кто-то есть? - Нет, дорогой - а почему ты так решил? - А откуда у тебя все эти подарки, цветы, дорогие вещи, ожерелья, бриллианты, квартиры, лимузины, дачи... И где ты пропадаешь целыми днями и ночами?! - Иди проспись! Я известная певица, Филипп! Жила-была девка у которой изорта так воняло что мухи дохли. Подходит она както к маме и спрашивает (мама одевает распиратор) - Можна я пойду на дискотеку ? - Иди доця только не разговаривай там Пришла красавица на дискотеку Танцует вобщем .. подходит кней парень и приглашает на медляк она кивнула ... танцуют в двоем. Парень спрашивает. - Как тебя зовут, красавица ? - Клава - Клава ты что пёрднула ? - Нет !!! - Ты что снова пёрднула ? На посту ГАИ дежурный останавливает крутую иномарку с затемненными стеклами. Опускается переднее стекло и гаишник видит как огромная горилла делает минет водителю - новому русскому. Оторопелый гаишник спрашивает : " Она что - дресированная ?" НР : " Конечно ! Смотри ." и бьет обезьяну по правому уху. Частота движений головы гориллы значительно увеличивается. НР бьет по левому уху - движения замедляются. Гаишник с восхищением смотрит на нового русского. НР спрашивает : " Может хочешь попробовать ? " . Гаишник с сомнением почесал затылок и через некоторое время : " Не-е-е-а , ты же мне всю голову отобьешь ..... " Гаишник останавливает машину после тяжелого трудового дня: - Здравствуйте, младший лейтенант Петров, предъявите пожалуйста ваши деньги. Идет игра "Что? Где? Когда?" , играет команда Алексея Блинова... Раскручивается волчок, и вопрос достается Александру Друзю. Крупье : "Господин Друзь, представьте что вы очутились в знойной пустыне Сахара, и вашего коллегу Блинова в член укусила пятнистая змея. Каковы будут ваши действия?" Проходит минута обсуждения, Друзь дает ответ : "В этой ситуации нужно удалить яд из раны" Крупье : "Это неполный ответ, уточните пожалста..." Друзь, помявшись : "Хорошо, нужно отсосать яд из раны" Крупье : "Господин Друзь, дайте мне полный и корректный ответ !!!" Друзь, краснея : "В данной ситуации нужно отсосать яд из члена господина Блинова". Крупье : "Ok, ваш ответ понятен..А теперь послушаем правильный ответ : Во-первых пятнистая змея никогда не кусает выше колена, а если у господина Блинова член ниже колена, то он сам сможет его отсосать". 8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам - жене и теще. Затеял он уборку....Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща: - Мой-мой... я сейчас туда срать буду! - Мама, ты меня звала? - Нет. - Папа, а ты меня звал? - Нет. - Бабушка, дедушка, а вы меня звали? - Нет. - Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: «Мы сегодня, вообще, жрать будем?! » - Дедушка любит черный. - Папа - бородинский. - Мама - сладкую сдобу. - Но когда мы собираемся вместе, мы жрем водку. Для футбольных болельщиков!!!! Перлы комментаторов: - Чем хорош Виктор Онопко - приставучий такой игрок!!! - На седьмом месте в бундеслиге Шальке из города Ноль-Четыре. - Мяч был подан на нижнюю штангу. - Поле находиться в хорошем состоянии, работники постарались на славу! Поэтому травму здесь получить очень легко. - Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента. - Пока арбитр достает из широких штанин. Я имею ввиду желтую карточку. - Ривалдо гладит мяч желудком. - Прудиус, веселый такой Прудиус!!! идет подавать угловой. - Будьте здоровы, друзья! Ликуйте и радуйтесь жизни в это бездарное время. - Тьфу-тьфу-тьфу! Где тут деревяшка? Черт, одна пластмасса. - Шовковский получает пас от своег о друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати они женаты. - Ай-яй-яй-яй! Вы со мной согласны? - Раздается посвистывание, как будто зовут собаку. Это я успокаивал итальянский обслуживающий персонал, объяснил им, что офсайда не было. - Судья не видел, как Розенталь пытался снять с Вейдера трусы. - Эмоционируют футболисты, выясняя между собой отношения. - Травму оказывают лежащему на газоне игроку. - Пока 0:0, но развязка растет. - Игроки расположились вдоль ширины поля. - Таких моментов я не то, что не помню, а даже и не припоминаю! - Чугайнов отдал пас, так как услышал стук копыт бежавшего сзади него защитника. - Кобелев изобразил с помощью пальцев некое подобие очков. - Шайбу подхватил Андрей Шевченко. (О матче "Динамо Киев" - "Рапид Вена") - В этом матче победили австрийские хоккеисты. - У игроков дрожат колени, дрожат зубы. - Армейцы Москвы играют в синих трусах с красными рукавами. - Ковтун - просто желтый футболист. - Травма быстро не напоминала о себе. - Это серьезная травма не только не только для человека, но и для футболиста! - В штрафной натуральная мясорубка! Извините за эти спортивные термины. - Пострадавший здоров до невозможности. - Время уже истекло, простите за такой каламбур. - Смотрите, что делается: Кантона бьет Онопко сначала ногой, потом рукой, да еще по лысой голове!!! - Солнце позолотило лысую голову вратаря. - Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол. - Интересно о чем сейчас кричит Майкл Оуэн? К сожалению у меня плохо с французским! (Оуэн игрок Ливерпуля - англичанин). - Смотрите, как хорошо бежит защитник "Наполи" - легкий, быстрый и голова на верху. - На ваших экранах Фабьен Бартез. Глядя на него, мы вспоминаем, что спонсором чемпионата является компания "Филипс", которая производит бритвы. - Да. Хорошо работают тормоза у футболиста! - Один андоррец переиграл четырех взрослых и мужественных мужчин. - Особое внимание зрителей вызывает матч динамовцев Киева с Баварией. Матч пройдет в Баварии, столице Украины. - Хули Лопес бьет по воротам.. Хули - это имя такое. - Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса" - Местная женская футбольная команда называется "Мальвина" в честь героини сказки про Чебурашку. - Сбивают игрока, судья показывает, что помощь врачей уже не нужна. - Охрана на трибунах работает хорошо. Так, что судье ничто не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется. Местный ликеро-водочный завод предупреждает: «Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья». Двое мальчишек гоняли по двоpу мяч. Вдpуг на одного набpосился бегавший без пpивязи бультеpьеp. Его пpиятель не pастеpялся, подобpал валявшуюся pядом палку и сунул ее под ошейник псу, повеpнул ее паpу pаз и удавил кобеля. Коppеспонденту "Кpасной Звезды" поpучили написать об этом заметку и он пpишел интеpвьюиpовать геpоя. - Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас дpуга от пса-убийцы". - Я не болею за ЦСКА. - За Динамо? - Hет, за Спаpтак. Статья вышла под заголовком: "Злобные спаpтаковские фанаты убивают служебных собак" Гомо бухиенс - человек пьющий. Бухо сапиенс - пьянь разумная. Пришел "новый русский" в ресторан пообедать. Накрыл "поляну", выпил, закусил - настроение поднялось. Оглядывает зал - смотрит семья "ботаников" сидит - диетический супчик из капусты едят. Он подзывает сынка-"ботаника" и говорит: - Слышь, пацан! Садись угощайся - вот икорочка, котлетки, салатик, сок себе наливай... Тут мамаша поворачивается к "новому русскому" и говорит: - Молодой человек, наш сын сыт! "Новый русский": - Так и я говорю - пусть не ссыт, садится, кушает! Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы! Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей глупости - прочитайте эти инструкции: На одеяле (made in Taiwan) НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ На крышке от бутылки молока в Англии ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ На фене фирмы Sears НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ На упаковке овального мыла ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки) НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ На пудинге от Marks & Spencer ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ На китайских гирляндах ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ На арахисе фирмы Sainsbury´s ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ На упаковке орешков American Airlines ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ На шведской электропиле НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ. На детском костюме Супермена ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ На шапочке для купания в отеле ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ На упаковке от утюга Rowenta НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot´s НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ На упаковке снотворного Nytol ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ Мужика замучaли тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего". Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лёг спать. И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему: "Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!" Перед новым годом, в почтовое отделение приходит письмо без адреса Деду Морозу от маленького мальчика. Работники почты посовещались, так как отправлять некуда, решили пписьмо прочитать. "Здравствуй дедушка Мороз! Живу я плохо, папы с мамой у меня нету, сирота я, и живу с дедом Ваней, а у него пеньсия маленькая, да и пьет он. На улице зима, а у меня пальтишко старенькое - мало совсем, ботиночки порвались а варежки я потерял. Холодно мне, погулять выйти не в чем. Вот и решил я написать тебе письмо, ты же приносишь всем подарки на Новый Год, не мог бы ты и мне прислать в подарок новые пальто, ботинки и варежки?" Прочитали работники почты письмо, прослезились и решили собрать денег и купить малышу в подарок на Новый Год все что он просит. Собрали денег, кто сколько дал. Купили пальто, ботинки, а на варежки денег не хватило!!!!! Завернули все это в посылку и отнесли малышу, якобы от Деда Мороза, с ЧУВСТВОМ ГЛУБОКОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ! Через день на почту приходит письмо от малыша - Деду Морозу, работники открывают и читают: " Здравствуй дедушка Мороз! Спасибо тебе огромное за подарки, я так рад! И все новое, и теплое, и красивое! Пальтишко в самый раз, и ботиночки блестят, А ВАРЕЖКИ НАВЕРНО НА ПОЧТЕ СПИЗДИЛИ !!!!!!!!!!! Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой." - Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, хуяк слева немцы, хуяк справа немцы и спереди немцы. Учительница в ужасе: - Это же дети!!! - Какие на хуй дети?! Фашисты!!! Склероз - прекрасная болезнь! Ничего не болит и каждый день - новости... Матч Россия-Франция. Комментатор: - На десятой минуте второго тайма российские нападающие наконец-то застали врасплох французского вратаря... Да, такого пендаля он не получал лет с пяти!... Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому: - О, голубые идут! - Почему? - Вокруг столько красивых баб, а доебутся до нас! Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых! ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА... ... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, хуй с ней." ... маляра: "Разумеется, леса выдержат!" ... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15." ... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..." ... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку" ... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже хуй переключу!" ... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!" ... автослесаря: "Опусти чуть платформу..." ... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..." ... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!" ... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..." ... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека." ... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!" ... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!" ... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..." ... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!" ... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?" ... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!" ... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..." ... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются." ... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]" ... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..." ... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!" ... диабетика: "Это был сахар?" ... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку." ... жены: "Муж вернется только утром:" ... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:" ... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается." ... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..." ... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:" ... экз! аменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!" ... парашютиста: "ЕБАНАЯ МОЛЬ!!!" ... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...." ... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!" ... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием." ... пешехода: "Но ведь мне зеленый!" ... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами." ... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!" ... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!" ... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..." ... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?" ... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..." ... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..." ... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!" ... хозяина закусочной: "Вам понравилось?" ... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!" ... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!" ... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!" ... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..." ... ночного сторожа: "Эй, кто там?" ... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..." ... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..." ... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?" ... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..." ... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой :?" ... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!" ... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!" ... студента: "Я иду в столовую!" ... рождественского гуся: "О, святое рожд..." ... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!" ... теннисиста в парной игре: "Мой!!!" ... привратника: "Только через мой труп..." ... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!" ... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!" ... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!" Приходит сын НР из школы и говорит папе: Папа сегодня мы рисовали в школе кружочки у всех такие кривенькие, а у меня такие ровненькие красивенькие. Это потому, что я сын НР? Да сынок. Папа вчера мы считали до десяти,все посчитали до семи,восьми,а я до двадцати. Это потому что я сын НР? Да сынок. Папа на прошлой неделе мы ходили с классом в бассейн.В душе я видел,что увсех такие маленькие,лысенькие.А у меня такой большой, волосатенький. Это потому,что я сын НР? ЭТО ПОТОМУ,ЧТО ТЕБЕ ДВАДЦАТЬ ОДИН ГОД ДЕБИЛ!!!!!!!!! Классическая ситуация-600-тый и запорожец. Из 600-го вылазит "братишка" ,подходит к дедку -Ты попал! Чё у тя есть? -Денег нету, есть только енот - миньетчик! -Ух ты , а ну давай попробую! Короче енот отработал, "братишка в экстазе! - Всё дед! На тебе 1000 баксов, езжай! Енот мой! Приходит домой,бросает жене енота: -Научиш готовить,стирать, и пошла на хрен отсюда! 22 декабря-пятница, 23 декабря-пятница, 24 декабря-пятница. Єротический дневник Робинзон Крузо По команде "Газы" солдат должен снять штаны и внятно пукнуть. - Доктоp, вот уже 5 лет я женат, а детей почему-то нет. - А почему вы себя считаете виноватым? Пусть зайдет ваша жена. - Вася, заходи. Встречаются три представителя голубого братства. Один делится своей сокровенной мечтой: - Представляете, девочки, я - и два таких здоровенных волосатых грузина, они только что спустились с гор - вобщем настоящие животные! Другой: - А у меня мечта: я - и сборная NBA, такие здоровенные потные негры и я в центре их внимания! Третий так мечтательно: - А я мечтаю научиться здорово играть в футбол... Быть форвардом сборной нашей страны... Что бы наша страна вышла в финал Чемпионата Мира... Что б финальный матч собрал сотни тысяч болельщиков на трибунах и миллиарды у экранов телевизоров и все бы болели за меня... Что бы в конце матча мы проигрывали с минимальным счетом и заканчивалось бы добавленное судьёй время... И тут бы ко мне попал мяч, я обвожу одного, второго, третьего, укладываю вратаря на травку... Передо мной пустые ворота, я заношу ногу для удара, а в этот моменте на вздохе замирают все трибуны, во всём мире на мгновение все замирает... Я бью по мячу - и мимо ворот, и весь мир одновременно выдыхает: "Пидар-а-а-а-а-а-с!!!!!!"... А я кланяюсь, кланяюсь, кланяюсь.... Два педика лежат в постели. Один-дpугому: "Ты зачем мне на хуй насpал?" Тот: "Да ты что, мы пpосто кончили одновpеменно!" - Вано, ты спишь? - Спю... - А щто это у меня в попе? - Ой, извини, щас выниму. - Я тебе дам, "выниму"! Спи, давай! Реклама: "Педигри" и "Растишка" выпустили совместную продукцию под названием "Педерастишка". Покупайте в магазинах страны! "Велик и могуч русский язык!" - Под таким лозунгом прошел всесоюзный слет лесбиянок — Холмс, скажите, почему у женщин волосы на лобке мягкие и пушистые, а у мужчин — жесткие и колючие? — Не рассуждайте, Ватсон, сосите. В эстонском варианте игры "Кто хочет стать миллионером?" ввели дополнительную четвертую подсказку "Письмо другу". Поймал, как-то ушибленный мальчик (М) золотую рыбку (Р). Рученками обхватил - сидит, радуется. (Р) - Испольню любые три желания, только отпусти. (М) - О, лыбка. А моно, стоб у меня нос был болсой такой. (Р) - можно. (М) - Ух, ты какой болсой нос! А можно, чтоб и уши больсые такие были? (Р) - конечно. (М) - Ух, ты какие больсие уши! А еще голова, чтоб такая больсай была, можно? (Р) - сделаю. Мальчик обрадовался и отпустил рыбку. (Р) - Слушай, мальчик, а почему ты, как все, не заказал миллион баксов, 600-ый мерс и длинноногую блондинку? (М) - Ой, лыбка! А че моно было, моно было?... Отнеситесь к сексу с юмором: не встал - посмеялись и баиньки. Это моя рука, это — ее рука... Это моя нога, это — ее нога... Это моя спина, это — ее... А этого у нее нету... Обокрали наркомана. Следователь: -Давайте все по порядку, заполним протокол. Наркоман:(заторможенным голосом) -Ну короче, кавэрял я в носу, подрочил. Пошел к окну - подрочил. Пошел в ванную - подрочил. Посрал - подрочил. Пописял - подрочил. Понюхал клея - подрочил. А потом меня хто-то по башке ударил... и я шо-то не помню, дрочил я потом, или нет... Играется девочка в песочнице. Вся в белом, белый бант. Рядом в люке копошится сантехник. Вылезает весь в дерьме, берет девочку и начинает ею вытираться. Девочка начинает орать, звать на помощь, а сантехник говорит: "Что, не нравится? А срать тебе нравится?!" Встречаются парень с девушкой, целуются, и идут к девушке домой. Там они занимаются любовью, а через пару часов любви парень говорит ей: - Ну все дорогая, ты меня теперь долго не увидишь. - А ты что, уже уходишь? - Нет - переворачивайся! - Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке. - Ничего, сынок, это просто хуй, которым лошадка ебет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно Ночь,общага...Измученый первокурсник дочертил свою курсовую. Сидит пьет кофе и думает:"Эх...Сейчас бы потрахаться!" Стук в дверь.Открывает.Заходит девушька,оглядывает комнату спрашивает: -Ну,что-хочешь поебаться? -Хочу!!! -O"k-(опрокидывая чернила на курсовик)-ебись!!! Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую: - Блядский "Запорожец"! Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только: - Ну, блядский "Запорожец"! Чуть не плачет. Все: - Ну ты объясни. - Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу. - И что? - Ну, блядский "Запорожец"! - - Я Вам еще раз повторяю - очковые змеи это кобры, а не глисты! Как разные народы переносят низкие температуры: +10 градусов: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +1,6: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. -17.9: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. -42: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. -73: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. -114: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. -273: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, бля!" -295: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира. Сидят трое зека в камере, один говорит: - Коля любит Мамбу. Второй: - Толя любит Мамбу. Третьий: - И Сережа тоже любит Мамбу. Тут из под нар вылазит грязный, помятый негр и говорит: - А Мамба вас всех ненавидит Робот Вертер (В) спрашивает у Коли Герасимова (К): В: Коля, ты дрочишь? К: Не-а... В: А говорил, романтик! А-а-а... Встречаются двое. Один жалуется: - Ну совсем теща достала! Второй: - А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил. - Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево!" - Ну и как?! - Оказывает, сука! Приходит мужик к сексопатологу: - Доктор... - говорит, - у меня проблема:. Ну, короче, когда встречаюсь с девушкой... Сначала все нормально, а потом она начинает кричать, одевается и убегает: - Ну, расскажите все по порядку, - говорит доктор. - Ну, приглашаю ее к себе домой, танцы, шампанское... - Короче, - говорит доктор. - Ну, она раздевается, я - тоже... - Короче - говорит доктор. - Ну, она раздвигает ноги, я засовываю член, потом засовываю руку... - СТОП, СТОП! А руку-то зачем? - спрашивает доктор. - Как зачем?!! А дрочить как? Малыш сидит у окна и ждёт Карлсона. "Где же мой друг Карлсон?" - думает Малыш, и вдруг слышит странные звуки, раздающиеся сверху. C риском для жизни Малыш выглядывает на крышу и видит страшную картину - кто-то трахает Карлсона в жопу. Мир Малыша мгновенно перевернулся, Малыш разрыдался, упал на кровать и через некоторое время забылся тяжелым сном... ...Некоторое время спустя... ..."Малыш! Проснись!" "Карлсон? Это ты?" "Да, Малыш, я снова вернулся!" "Карлсон! Как ты мог обманывать меня всё это время!" "Что случилось Малыш?!" "Но ведь ты же пидар! Ясегодня видел, как кто-то ебёт тебя в задницу! Какой ужас - мой единственный друг оказался пидарасом!" "А когда это было?" "Да вот недавно на крыше..." "Не ссы Малыш! Ты всё не так понял - это меня с толкача заводили!.." Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках..... Бывший зэк охотно посидит с Вашим ребенком Встречаются колобок и кубик-рубик! Кубик-рубик: "Привет, я кубик-рубик!!!" Колобок: "А я по твоему кто? Шарик-хуярик?" Суворов со своими войсками переходит через Альпы : - Вперёд , чудо-богатыри! Бей гномов ! Отнимай у них шоколад !!! Солдат в увольнении приходит к любовнице .Само сабой занимаются любовью,и вдруг звонок .Она говорит -Это мой муж пришёл ,но ты не беспокойся я занимаюсь магией .Что то пошептав ,она посыпала солдата порошком и сказала.-Дерниш себя за член и превратишся в камара,вылетиш на улицу в безопасное место дернешь снова и станеш опять человеком...Так он и сделал.Дернул раз,и тут же превратился в камара ,вылетел в форточку и полетел подальше от дома,преземлился в парке ,дернул второй раз ,и нечего не происходит ,испугался он и давай дергать снова и снова,и тут голос из темноты .-Боец,почему это мы спим на посту да ещё вздрочнуть вздумали - Алло, Машу можно! - Вы не туда попали. - Извините. Вынимаю - Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки... Кто скажет, что я не сексуальна, пусть первым бросит в меня палку! Обкуренный нарик (Н) заходит в булочную и говорит: - Дайте мне ГОНЕВО!!! Продавщица (П): - Что Вам молодой человек? Нарик почесывая подбородок: - ГОНЕВО мне! П:- Есть пирожки, хлеб, булочки ... Н:- Да нет же мне - ГОНЕВО! Продавщица дает ему рогалик. Нарик разламывает рогалик, приставляет к голове как рога и вертя говорит: - О-о, ГОНЕВО! Одня капля никотина убивает лошадь, а одна капля героина заставляет ее чесать нос копытом. Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени. - Сынок, ты бы их хоть отварил! Сын с испугом: - Кто обкурился?! - Всё-таки как прекрасна, эстетически совершенна и магически притягательна женщина! Это - поистине необъяснимое, восхитительно загадочное чудо природы! - Да! Женщина - это символ красоты и вечности мира! Божественное проявление гениальности Творца! Из-за двери: - Эй! Кто там следующий на укол от трипера?! Всю ночь на зоне заключенные играли в дурака на раздевание, до первых петухов... - - Здравствуйте, доктор. Мне кажется, что меня никто не любит. - Пошел вон, урод! Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку. ... Шерлок Холмс с Доктором Ватсоном сидят,курят анашу... --Э-э..Ватсон.. --Да Холмс? --Э-э а что это у вас за имя такое странное...Доктор ? Интеллегента везут на зону, он сидит и думает... -... сейчас выебут. Подъезжают к воротам, он все одно думает... -... вот теперь точно выебут. В камеру заходит, ему говорят: - Добрый вечер. Он в ответ: - Добрый... (и думает, сейчас вот точно выебут). Ему пахан говорит: - Вот мы тут играем в семью, вы хотите быть папой или мамой? Думает... "скажу мамой, точно сразу выебут, скажу пожалуй, что буду папой" - Я буду папой! Пахан: - Ну хорошо. Приходит уставший отец с работы и сосет хуй у мамы. встречаются грузин и мальчик-грузин: -мальчик, на 10 баксов давай я тебя вые... -на тебе 100 и давай я тебя -ооо! конечно давай...(нагинается), малчик, мужик! эй-эй конь ебаный!!! МИЛИЦИЯ-Я-Я-Я!!!! Пошел мужик в лес за грибами. Идет себе потихоньку, собирает, вдруг видит под деревом какой-то странный гриб. С глазками, да еще и подмигивает. Только мужик наклонился его рассмотреть, его пинают в зад. Оборачивается - стоит маленькая девочка с косичками. - Грибник? - Дда, - растерянно отвечает мужик. - Ну смотри мне, - погрозила пальчиком и убежала. Мужик пожал плечами, пошел дальше. Через некоторое время опять замечает гриб с глазками, наклоняется к нему и получает пинок под зад от той же девочки. - Грибник? - Да... - Ну смотри мне! И так еще несколько раз. Совершенно офигев, мужик бредет дальше, выходит на полянку. Там сидят рядышком три крокодила, попыхивают косяком. Мужик смотрит на них квадратными глазами... - Грибник? - спрашивает крокодил, затягиваясь. - Ага... - Девочку видел? - Видел... Крокодил (горько, с чувством): - Гонит она... Бабушка рассказывает внучке сказку: - ...и летел Змей Горыныч и, увидев Илью Муромца, неистово завопил... - Бабушка, а как это "неистово"? - спосила внучка Бабушка: - Ну это вроде как "ОГО-ГО-ГО-ГО, ёбаный в рот!" Я не пью, не курю, не ругаюсь матом...... Вот бля, бычок в рюмку упал! Пункт сдачи спермы. Очередь из мужиков. Входит девушка и молча садится последней. Среди мужиков - волнение: Чего она сюда пришла? - Может она не знает, что здесь? Ближайштй к девушке мужик говорит ей: "Девушка, вы знаете, что здесь пункт сдачи мужской спермы?" Она, не открывая рта: "УГУ!" Купается девушка,и вдруг она чувствует что ее кто-то в воде... -АААААА!!! -ТИШЕ,Дэвушка,это мы-дэлфины. Встречаются любовники... поели, попили, дело дошло до постели... А у него не встает.... вот засада!!!!!! Мужик не растерялся...взял два карандаша и привязал к члену... Любовница поднимается...смотрит на это дело... и говорит: "Все видела....но чтоб на носилках вносили............." В кустах нашли скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам. Двое лежат в постели. После бypной любви. ОH (гpyбо): Оpгазм был?. ОHА (очень тихо): Быыыл.... ОH: Что нyжно сказать? ОHА: Спасибо..... Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит: - Я хотела бы кyпить кpолика. Пpодавец отвечает: - Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика? Девочка с yлыбкой отвечает: - А моемy yдавy пох"й! Вырастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведь думает: пора косить, надо только попробовать как травка. Завернул косячок, покурил. Да... классная трава. Косить его конечно сломало. Что делать? Смотрит - лиса идет. - Лиса, смотри какую я коноплю вырастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забирай пол поля себе, А? - Hу что ж, по рукам, только ты сначала дай попробовать Попробовала лиса травку покурить. Круто, говорит, классная трава! Пошла за косой, тут-то ее и прибило. Косить уже влом. Смотрит - волк идет. - Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четверть твоя! - Да можно, только попробовать дай. Затянулся волк... Класс! - говорит. Пошел за косой. Принес косу, смотрит на поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдруг смотрит - еж идет. - Привет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя! - А че - говорит еж - Скошу. Только ты попробовать сначала дай. Скрутил ежик папироску, закурил... - Да - говорит - За такую травку можно и поработать. Взял у волка косу и пошел косить. Медведь сидит, вдруг смотрит: какой-то ежик его траву косит!!! Подошел, глядит, точно - ежик! Он его лапой так слкгка придавил. - Еж косит. Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. - Еж косит еще усерднее! Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ - Тут еж сквозь зубы: - Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!! Джон Леннон курил траву и писал отличные песни. Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку. Киркоров!!!!!!! Ты хотя бы клею понюхал!!!!! - Что вы сеете? - Разумное, добpое, вечное. - Коноплю, что ли? - Доpогие дети! Сегодня в пpогpамме "Кpасный, желтый, зеленый" я pасскажy о том, как индеец и китаец нашли yтопленника... Оргазм делится на шесть стадий: 1. Астматическая - (охи, ахи) "А.. а.. а.." 2. Географическая - "Сюда, сюда." 3. Математическая - "Еще, еще." 4. Религиозная - "Боже мой." 5. Самоубийственная - "Я скоро умру." 6. Убийственная - "Если ты остановишься, я тебя убью!" Пациент говоpит психотеpапевту: - знаете ли у меня в последнее вpемя возникли некотоpые пpоблемы с воспpиятием миpа. Доктоp достает каpтину "Тpи богатыpя", спpашивает: что вы здесь видите. -Вижу тpоих п#доpов. -Почему? -Hу как почему, стоят тpи мужика, нет ни одной женщины, pазве они не пидpилы. Доктоp достает каpтину с изобpажением косяка летящих лебедей. Спpашивает, что он видит на этой каpтинке. -Вижу косяк летящих п#доpов. -Почему? - Как почему, летят в жопы дpуг дpугу заглядывают. Доктоp спpашивает: Hу а как вы меня воспpинимаете? - Вы тоже по-моему п#доp. -Почему? - Hу, как почему, сидите здесь каpтинки пpо п#доpов собиpаете. Мчится 600-тый Мерин. Останавливает гаишник. Выходит дама при параде...-Ну что девушка нарушаем?-Нарушаем...-Придется заплатить штраф...-Придется...Подходит она к багажнику а там зеленых валом она достает 100 и спрашивает-Хватит?-Хватит. Девушка можно вопрос?-Спрашивай..-А кем вы работаете?-Минетчица.-Это та,которая х... сосет?-Неа мужик.... Вот ты скажи у тебя крутая тачка есть?-Нет...-А вилла?-Нет...-А яхта?-Нет...-Так вот мужик- это ты х... сосешь, а я минетчица... Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] Летит Карлсон, на шее у него Малыш. Вдруг начинают раздаваться странные звуки. Малыш говорит: - Карлсон, по-моему у тебя движок чихает! Карлсон отвечает: - Вот, блин! Говорила мне бабушка - не ешь много горохового супу! Теперь держись крепче, переходим на реактивную тягу! Раздобыли крокодил Гена и Чебурашка травку. Гена говорит: - Сейчас я приму ванну, а потом пыхнем! Только смотри , Чебурашка - без меня ни-ни. Гена пошел в ванную, а Чебурашка думает -ну если я совсем чуть-чуть пыхну, он же не заметит. Пыхнул. Тут Гена кричит из ванной: -Чебурашка, принеси полотенце! Чебурашка думает: -Ой, он сейчас заметит, что же делать. Нало вести себя как обычно... Значит так, я спокойно захожу в ванну и говорю "Геннадий, ваше полотенце!", нет так не пойдет, он сразу поймет, я никогда к нему так не обращался... Я лучше через щелочку просуну полотенце... И убегу. Нет, заподозрить может, чего это убежал... Я просто скажу -"Вот" и протяну.... Ой, что же я должен протянуть? А, полотенце... Где ж его взять? Ага, в шкафу. Поищем... Что я ищу? А, полотенце. Как же оно выглядит? Надо вспомнить .. полотенце... полотенце. А, вспомнил... О, нашел... И что мне с ним делать? Кажется, кому-то отнести... У меня оидн друг - Гена, значит я должен отнести его Гене. Точно! Так, а где Гена? Гена, полотенце... А, понял, он в ванной. Я должен зайти и сказать "Гена, вот полотенце". Так, кажется, все впорядке, он не должен заметить. Ну, все, пошёл... Заходит Чебурашка в ванную: -Ой, бля, крокодил!!!!!!!!!!!!!! В концлагере: - Сегодня русский праздник Пасха. И каждый получит по яйцу. Вот этой палкой. Приехал Якубович со свим "Полем чудес" на зону. Задает задание: женский половой орган из пяти букв. Все зэки напряжнно думают. Долго думают. Смотрят с надеждой на Пахана. Пахан встает и так неуверенно... "Бля в натуре буду- или "жопа" с двумя "П", или "очко" с мягким знаком." - Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды! - Я девочка-бомж. Со мной очень прикольно знакомиться. Ведь меня не надо провожать домой. Кyзмичев только занес ногy для yдаpа, как его по ней и yдаpили. > > > Леоненко pазминается yже 45 минyт. Hе пеpегpелся бы. > > > Лyжный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с > > точки > > > зpения эстетики, но совеpшенно непонятной с точки зpения здpавого > смысла! > > > Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота. > > > Hастоящий боец этот Бабангида, всегда yдачно боpется до конца, тyт его > как > > pаз > > > сбили с ног. > > > Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась > > > тpидцать четвеpтая. > > > Он поставил ногy типа шлагбаyм. > > > Он yдаpил ногой, как клюшкой, как пpодолжением pyки. > > > Паpтнеpы использовали Тихонова не по назначению. > > > Пенальти аккypатно pеализовал не менее аккypатно пpичесанный фyтболист. > > > Пеpебиpая стpопила, споpтсмены вышли на кpыло сеpебpистого лайнеpа Ан-2. > > > Пpозвyчали гимны, сейчас начнется самое интеpесное. > > > Разpяжая ситyацию, Клинсман сильно бьет в стоpонy Фpанции. > > > Сильный yдаp - и фyтболист "Болтона" чyть не yбил игpока своей команды. > > > Стоило вpатаpю pасслабиться, как он тyт же заpаботал себе мяч междy ног. > > > Сyттеp симyлиpyет пpистyп белой гоpячки. > > > У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево. > > > Фехтyя одной ногой, он пытался делать пеpедачy. > > > Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги. Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах. > > > Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя. > > > "Спаpтак" забил столько же мячей, сколько и "Интеp" - ни одного. > > > ...и наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А сyдья > > > говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо > > подниматься. > > > Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они > тоже > > > хотят поигpать. > > > Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно, > > > ypавновешенно. > > > Защитник отчаянно боpолся за мяч и пеpебоpол его. > > > И бpосил мяч в набежавшyю толпy игpоков. > > > И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание с > > > Уильямом? > > > Игpоки pазбились по паpам и толкаются. > > > К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио. > > > Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз - и гол забил. > > > Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков выше воpот! > > > Киевляне не допyскают гpyбых ошибок и вообще игpают из pyк вон хоpошо. > > > Клинсман пpедлагает себя очень активно... > > > Клyб не отпyстил Юpана в сбоpнyю. А что делать сейчас емy в Бохyме? Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не > полyчишь. > > > Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад > > > пpотивника. > > > Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически > > > обнажённым. > > > Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях > особо > > не > > > pазбежишься. > > > Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги... > > > Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, > > пьёт, а > > > иногда и кypит... > > > Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался > > балетом. Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело. > > > Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны? > > > Для пpоведения жеpебьёвки сyдей закладывают в баpабан. > > > Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой. > > > С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз. > > > Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась. > > > Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него. > > > Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из > > > помощников попал емy пальцем в глаз... > > > Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю. > > > Аpбитp достал из штанов yдаление. > > > Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, > > > возможно, бyдет сотpясение. > > > Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас > yже > > > валяется на тpавке около своих. > > > Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего > > > фyтболиста. > > > Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили. > > > Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног > > > Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожёг > дыpкy > > в > > > его спине. > > > Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы. > > > Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой. > > > Как технично споpтсмен облизал планкy! > > > Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он > > где-то > > > спpятался Позвал лев зайца, и говорит ему: - Слышь заяц, видишь вон те горы, там у меня заначка плана лежит. Так вот метнись туда и притащи мне куст. Но смотри если хоть одного листочка не досчитаюсь, п@дец тебе на месте в землю вобъю!!! - Я один боюсь идти я с собой Лося возьму. - Ладно хрен с тобой! Бери! Ну взяли они куст, идут обратно, план у Лося в зубах а Заяц вокруг него бегает и всё на траву смотрит. Тут Заяц не сдержался и говорит: - Лось, Лось давай по листику курнём... - Ты чё Заяц офигел!? Нас лев на месте прибъёт!!! - Да ладно, он не заметит! Ну выкурили они по одному листику, идут дальше и опять заяц лося просит: - Лось, Лось давай ещё по листочку! - Ты чё заяц охренел!!?? нас же лев вообще тогда в ж@у вы@ет! - Да он не заметит! Ну вобщем выкурили ещё по листочку... Идут дальше, заяц опять за своё: - Лось, Лось, давай последние листики докурим! - Ну ты @ля заяц совсем о@ел!!! Нас лев вообще тогда в дерме обмажет, причём в дерме всех животных на земле! - Да я чо нибудь придумаю! Ты только начни говорить, ну там протяни "Нууууууу", а я чо нибудь придумаю! Ну докурили они план, подходят ко льву и он у них спрашивает: - Ну!? Где трава? Лось потянул: - Нууууууууууу... А заяц: - @уль ну!!!??? Где трава тебя спрашивают!!!??? Вообщем женщина рожает, будущий папаша стоит у дверей, волнуется, тут выходит медсестра и говорит:"Поздравляю, у вас 2 мальчика, но роды еще продолжаются" ПапашА счастлтвый, довольный, два сына - супер! Тут выходит опять та же медсестра и говорит:" Поздравляю, у вАс 2 дочери, но роды еще продолжаются" Папаша счастлив безмерно, две дочери,два сына - супер! Тут опять выходит та же женщина и говорит " Поздравляю, у вас мальчик и девочка, но роды еще продолжаются" Мужик уже не знает,что думать, вообщем женщина выходит так еще раз 8, постоянно приносит по двойне и говорит , что роды продолжаются. Папаша уже перепуганный, ему уже плохо, он на цыпочках подходит к род залу и слышит крики.. "БЛИН, СВЕТ! СВЕТ! ВЫКЛЮЧИТЕ!! ЭТИ ГОДЫ НА СВЕТ ЛЕЗУТ!!!!!!!!" Едит дальнобойшик один и видит девушка голосует.Дай думает возьму веселей будет ехать.Едут и молчат.Ей стало скучно и решает завести разговор с водилой. Она: -Вы когда -нибудь любили? Он: -Еб"л! Она: -Да нет, я не в том смысле.Типа от души, от сердца..? Он: - Это в ж@пу чтоли? Учительница спpашивает у учеников, кем они собиpаются стать, когда выpастут. Петенька: Я буду вpачом. Коленька: Я буду космонавтом. Машенька: Я буду мамой. Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой. Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет: 10. Чего-то хочется, не пойму никак - чего. 12. Хочется подрочить. 14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку. 16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт. 18. Хочется всех!... попробовать по разу! 20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт. 25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех! 30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена. 35. Хочется всех, кроме своей жены. 40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку. 45. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет. 50. Никого не хочется, надоели все - но надо! 55. Хочется... подрочить? 60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется. 65. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется. 70. Слава богу, уже не надо делать вид. 75. Помню, как мне хотелось ту женщину! 80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню... Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей. 1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог. 2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку. 3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками. 4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку! 5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку! 6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день. 7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье. Белоснежка (закрывая дверь): - За!#@!бали...! Пеpеполненный автобус отпpавляется по маpшpуту, как вдpуг кто-то как пукнет! Hаpод возмущается: - Кто это сделал, какая тваpь?! Один мужик говоpит: - Я знаю как его вычислить, - и достает из pюкзака моток веpевки. - Раздайте ее по всему автобусу, чтоб каждый взялся. Веpевку pаздали, мужик: - Hу, что все готовы? - Да-а-а-а! - хоpом отвечают пассажиpы автобуса. - Все взялись? - Да-а-а-а! - И тот, кто пукнул, тоже? - Да-а-а! - одиночный голос. Подруга - это такой хороший друг, которого можно даже трахнуть Встречаются Штирлиц и Винни-Пух. "Винни-Пух!" - подумал Штирлиц. "Мед!" - подумал голодный Винни-Пух. "Штирлиц!" - хотел подумать мед, но не успел... - Сынок, ты что, курил? - Нет! - Так почему же от тебя сигаретами пахнет? - А-а! Так это я стоял, там где курили. - Ба! Да я погляжу, ты и сидел, там, гда пили. О-оо! И лежал, там, где трахались! Приезжают три французские туристки в Тбилисси. Оформляют документы в гостинице. - Мэсто житэльства? - Бордо. - Нэ знаю, как это, напишем Франция. - Кэм работаэте? - Фотомодель. - Хэрня какая, на сэбя пасматры да. Пишем: прастытутка. Подходит следующая. - Мэсто житэльства? - Париж. - Какой-такой гаварыш, пишем Франция. - Мэста работы? - Ну, как бы Вам это сказать, да я вот вообще-то зарабатываю... ну... Ну одним словом надеваю вечером чулки, мини-юбку, бюстгальтер, куртку, выхожу на Елисейские поля и прогуливаюсь от фонаря к фонарю. - С фанарами вот эта всё панятна. Пишу: элэктрык! Надпись краской на стене: "Смерть хачу!" Ниже приписано мелом: "Смэрть нэ хачу!!!" Спорят грузин и армянин: Армянин: в Армении горы лучше чем в Грузии. Выйдеш в горы крикниш "жопа" эхо полчаса стоит. Грузин: это не горы. Вот у нас горы- так горы, выйдеш в горы крикнеш "жопа", эхо весь день стоит- "где, где, где....." Сидит Штирлиц на унитазе. ПЛЮХ! "Говно" - подумал Штирлиц. Шерлок Холмс будит посреди ночи доктора Ватсона: -Скажите, Ватсон, а что это за страшный рёв слышен на болоте за окном? Ватсон: -Ща гляну! Ааа! Так, это собака Басков, сер! - Не знаю, что делать. Та- раканы замучали. Всюду шастают - покоя нет. - А ты купи мелок для та- раканов. - А что, помогает? - Конечно. Видиш - си дят в углу, рисуют... Скакал как-то Иван Царевиц 3 дня и 3 ночи и прискакал он к развилке, а там камень стоит огромный,а на камне том написано...а также наплёвано и насрано... АКЦИЯ ОТ PEPSI: СОБЕРИТЕ 10 ЭТИКЕТОК С ИЗОБРАЖЕНИЕМ ШАКИРЫ И ПОШЛИТЕ ИХ ШАКИРЕ - ОНА ИХ СОБИРАЕТ. Тянут два нарика пьяного попа на крышу дома,затянули и бросили, тот розбился,умер.Нарики спускаються и один другому говорит:-я тебе говоритл ето поп а ты БЭТМЕН... Приходит женщина к доктору и говорит: - Доктор, по-моему мой сын - наркоман. - Почему вы так решили? - Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами. - Понятно. Вот направление в психушку. - Сыну? - Нет, вам! - ??? - Сейчас ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ!!! - Эстонские новости: Алла Пугачева вышла замуж за Филиппа Киркорова - Новости шоубизнеса: от Аркадия Укупника ушел стилист… да… да… у Укупника был стилист… Сидит наркоман на берегу моря. Выплывает бутылка. Открыл - джин. - Исполню три твои желания, о мой повелитель... - Эх, чё бы такого для начала... ЭЭЭ... Ну не знаю... Слушай, идея, а давай курнём косячок, а? - Трахти-бедохти-бедохти-бедох. Достаёт косяк, сели, закурили, джин свернулся назад в бутылку и не вылазил часа 3. - О мой повелитель, какое же твоё второе желание? - Ну чё бы придумать, в натуре, ну не знаю, ну второе, ну ээээ... О! Придумал! А давай-ка ещё раз курнём! - Трахти-бедо-хти-бедохти-бедох! Опять закурили, джин залез в бутылку и не вылазил часов пять. - О мой повелитель! Я готов исполнить твоё третье желание! - Ну чё бы такова придумать на последок? Ну ёлы-палы! Ну не знаю. О! Идея! А давай ещё разок курнём! - Цынь, трахт-бедох-ти -бедох-ти бедох! Курнули. Джин опять в бутылку и закрыл пробку. Часов через шесть вылазит. - Ха, ха, ха! Ха-ха-ха! Щас похаваем и давай своё четвёртое желание! Встречаются две девушки, у одной на голове черная повязка, 2-я говорит: "У тебя что траур?" -"Нет это черный пояс по миньету". У доктора парень с девушкой. Парень говорит, что от секса ни у него, ни у его подруги нет никаких ощущений. После долгих безрезультатных расспросов доктор предлагает им заняться этим прямо у него. Попробовали несколько поз, но молодые стоят на своем: ничего, мол, не ощущаем. Доктор звонит коллеге в другую больницу, рассказывает про этот случай. - Да гони ты их в шею! - отвечает ему коллега, - Они у меня семь раз были, это студенты, им просто этим заниматься негде! Фирма Microsoft выпустила "Windows for woman". Основное отличие продукта в том, что две кнопки - "Yes" и "No" заменены одной - "May be..." - У меня отец гаишник. - Что много денег приносит? - Нет, гаек. - А в семье Николая Федоренко снова праздник! У него родился 18-й ребенок! И мы застали счастливого отца под окнами роддома… - Я рисую… На асфальте… Белым мелом слово… ХВАТИТ!!! - Один маленький мальчик жил на 8-м этаже, но доезжал только до 6-го, потому что до кнопки 8-го этажа он не доставал. И тогда мама начала колоть его транквилизаторами, и он стал запрыгивать в окно 8-го этажа прямо с места! - Итак, кто будет отвечать? - Отвечать будет Друзь! - …Да? А где он? - Не знаем, ваши проблемы! Ищите – спрашивайте! - Если вам нечем занять руки, то вы девушка. - У вас выпадают волосы?! Звоните! Приедем, позырим… Как заниматься сексом, чтобы не было детей? Отправьте их к бабушке с дедушкой Встречаются два программиста - Я вчера девушку встретил, у нее такие Properties! - Ерунда… Я вчера к ней подкатывал - она Read Only. Пятнадцать признаков того, что вы находитесь в состоянии алкогольного опьянения 1. Вообще-то вы не пьете... 2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы... 3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи... 4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз. 5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну. 6. У вас все время тухнет сигарета. 7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать. 8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену. 9. Вам потом бутылочка не нужна будет? 10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей. 11. Вы идете зимой по улице в тапочках. 12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову,сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу. 13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются. 14. С вами заигрывают милиционеры. 15. Вы только немного полежите, и все пройдет. Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом... Бывало, накинет шкурку собаки, проберётся в лодку, развалится на корме и орёт: - Ну, давай - топи, топи меня, тупое ничтожество! - А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка. - А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик. Только когда их родители ушли, они смогли потрахаться без глупых базаров. Объявление: Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи. Все остальное при переписке. Пишите на Е-mаil: intim_hаrd_sех_роrnо2003@mаil.ru Идут два наркета. Жара лето парк все зеленое клевое. Навстречу идет клевая мадам, в прозрачном сарафане без лифчика а снизу черный триугольник видно. один: -Вот дура напялила под прозрачный сарафан черное белье ! второй: -Да нет, это она вообще за собой не следит заросла Cпорили, спорили чуть не подрались один: -Стоп, иди спроси ! Пошел, возвращается: -Не не трусы второй: -А че заросла? -Нет -Так что же это? -МУХИ !!! Сидят три изголодавшихся солдата мимо идет симпотная девушка. один: -Вот бы ей засадить! второй: -Да хоть бы полизать! третий: -Да хоть бы отсосать у того кто ей засаживал! Собирается мужик к стоматологу в дверях ево тормозит жена. -Пока не отлижеш мне ни куда не пущу! муж: -Я же опоздаю на прием а ладно давай. По быстрому шлифанул заскочил в ванну причу поправил волосинку между зубов застрявшую выдернул и побежал к доктору. Прибегает падает в кресло врач над ним наклоняется и с удивлением: -Ты че мужик пилотку только что шлифовал ? мужик смутился: -Да а что волосок в зубах застрял ? врач: -Нет у тебя вся борода в ГАВНЕ!!! В жаркий солнечный день на пляже,в вызывающей позе лежит обольстительная,обнажённая девушка.Мимо проходит молодой парень.Увидев красотку,постояв немного,а потом забрался на неё и принялся за "дело".-Спасибо.сказал он,закончив. -Носи на здоровье,ответила она В кабинет к врачу кожно-венерологического диспансера врывается запыхавшийся мужик. -Доктор,доктор!Скорее скажите,какие признаки сифилиса! -Ну,краснеет..сыпь.. -Фу!Слава тебе Господи!У меня просто почернел и отвалился. - Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют! - Это вам к ветеренару, следующий! появились в лесу борадатые ежики и всех зверей беспощадно е%ут. Звери завозмущались и собрались на суд, а тем до сраки вс морали. Тогда главный филин не выдержал и закричал -как же вам не стыдно, побойтесь Бога а бородатые ежики посмотрели на филина и сказали - нет бога кроме Аллаха Сидит нарк на лавочке и жрет семечки. Сидит час, два, три тут вдруг одна семечка падает. Нарк смотрит, потом как завопит: -Ко мне! Сюда иди! Быстро! Шо не хочеш? Да, скотина? Потом кидает еще две семечки на землю: -Приведите ее! Хоронят наркомана. Все стоят вмазанные. Тут мать покойного говорит одному из них: - Слышишь, Вася, ты был самым близким другом моего сына, скажи ему что-нибудь... Тот, очнувшись, кричит: - Горько, горько! Другой ему, тыча в бок: - Ты че орешь, придурок, мы тут пацана в армию провожаем! Путь к сердцу мужчины,лежит через желудок.А путь к сердцу женьщины,должен стоять! Привести домой девушку,всегда проблема,сначала неудобно перед родителями,а потом жена мешает Девушка,приходит домой - Папа,представляешь,выхожу из института,подходит какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет,вот за эту цепочку. Двое на природе под деревом: - Оля, ну помоги же мне - возьми его скорее! - Что-то он у тебя, Вась, глубоко засел, застрял что-ли? Ой, какой маленький... - Будь внимательней с ним - он ведь такой хрупкий, сама видишь. - Да буду, буду... Он так извивается!... Яйца не задела? - Да нет вроде бы... Палку бросить? - Я тебе брошу... Да-а-а... Нелегко было юным натуралистам вернуть птенца в его гнездо. В министерстве паника - Степан Сергеич,что случилось? - У нас в министерстве пид** появился!(озирается по сторнам и дрожащей рукой прикуривает) - Да Вы что?!! - Вот и да!Я щас у Иван Иваныча сос*л,знаешь как гавном воняло! Стоит на углу улицы хитрый грузин, вдруг захотелось ему потр%хаться. Видит идёт мимо бабка, он бросает на землю 10 рублей. Бабка проходя нагибается, чтобы поднять, а грузин тут как тут сзади пристроился... Через некоторое время видит пацана, бросает 10$. Пацан нагибается, чтобы поднять, грузин снова пристраивается сзади... Вдруг видит идущего Чапаева, подумав бросает 100$. Чапаев проходит даже не взглянув на баксы. Грузин удивлённо: - У-у какой гордый, - нагибается чтобы поднять - Айй... а какой хитрый! Приходит Ржевский на бал и расказывает: - Господа представляете еду я на бал идет ужасный ливень и вижу я на дороге стоит девочка мленькая, худенькая вся дрожит и так жалобно просит: Дяденька подайте копеечку на пропитание всё что хотите сделаю. - Поручик вы пожалели бедную сиротку. - Неповерите господа еб..л и плакал. Чечня. Зима. Hа посту молодой зольдат. С поста доносится очеpедь. Вся каpаулка подpывается и летит на пост. Молодой солдат кидается навстpечу: - Товаpищ сеpжант, тут мимо шел злой ваххабит, с мешком, боpодатый, ну я его... Сеpжант подходит к телу, задумчиво на него смотpит и говоpит: - М-да... Вот из-за таких мудаков как ты, мы уже тpетий год без деда Моpоза... В мединституте препод проводит тест на брезгливость и на внимательность.На кушетке труп.Учитель засовывает ему в задний проход палец,достает и облизывает -Ну !Кто первый,сможет повторить. Выходит отличник,гордость курса и смело проделывает задание -Да,молодой человек,поздравляю,вы не брезгливы !Но не внимательны!..Я Засунул указательный палец,а облизал мизинец Утром,после бурно проведенной ночи ,муж спрашивает у жены: -Что тебе принести,дорогая,чай,кофе,бутербродик намазать ? -Милый,принеси мне круасан ! -Сколько ? -Столько,сколько раз мы с тобою ночью почирикались/. Муж в магазине просит у продавщицы семь круасан,потом подумав говорит: -Нет...дайте три круасана...Два чупа-чупса ...И две шоколадки ! Попали на необитаемый остров сто мужчин и одна девушка. Через год девушка не выдержала и умерла еще через год мужчины не выдержали и похоронили девушку. Мчится карета скорой помощи. В машине находятся шофер, врач, медсестра и студент-практикант медицинского университета. Внезапно врач начинает кашлять, краснеет, шары навыкоте, падает на пол. Медсестра не растерялась, хватает сумочку и тресь врача по голове. Врачу тут же полегчало. В этот момент шофер бросает руль и начинает биться в конвульсиях. Медсестра и на этот раз не растерялась, хватает сумочку и тресь водилу по башке. Средство не дало осечки. Студент-практикант в шоке: "Я пять лет в Меде отучился такой болезни не встречал, а уж такой терапии и подавно". Медсестра: "Да какая там терапия, у меня вчера муж повесился, а эти двое издеваются" Лето, солнце, жара... Мyжик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Как водится - джин, желание. Мyжик заказывает: - Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось. Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть. В баре девушка требует менеджера. Бармен спрашивает, может быть, он в состоянии помочь. Девушка томно гладит его по голове и говорит, что, все-таки, ей нужен главный. Бармен, слегка растаяв, предлагает свою помощь. Девушка запускает пятерню ему за рубашку, чешет волосы на груди и очень томно просит менеджера. Бармен тает окончательно. Девушка сует ему в рот указательный палец, чтобы он облизал его. И совсем томно добавляет: - Все-таки, передайте менеджеру, что в дамском туалете закончилась бумага СМОТРИТЕ В КИНОТЕАТРАХ СТРАНЫ! Новый блокбастер с участием Брэда Питта, Аль Пачино, Роберта де Ниро и Дмитрия Харатьяна с искрометным названием: "Какого ... здесь делает Дмитрий Харатьян???" Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит: - Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше - Потому что гелием надышался. Маша Тане - Потому что гелием насышался. Таня Вите - Потому что геями посещался. Витя Вовочке - Потому что с геями посношался. Учительница: - Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос? Вовочка: - А что тут думать? Это потому что клоун - пид#pас В центре Лондона прошел праздник фирмы "Кока-Кола". Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью "Кока-Кола", было выпущено 200 000 петард, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас. Руководители завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк. Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает: - Хочешь яблоко? - Хочу, - отвечает второй в полном обалдении. - На, - дает ему яблоко. Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает: - Хочешь яблоко? - Ну, хочу... - На, - дает ему еще яблоко. Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно... - Яблоко хочешь? - Хочу... А ты их где берешь-то? - Да у тебя за спиной их полный мешок. Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик. ЦВЕТИК: - Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!.. НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой"): - Да до фига! ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет! НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю! ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо? НЕЗНАЙКА: - Да элементарно! ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!.. НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - Хуякля!!! Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза. ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет... НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт... (с гордостью)... Я - БАРД, БЛЯ!!! Я Вам еще раз повторяю - очковые змеи это кобры, а не глисты! Как разные народы переносят низкие температуры: +10 градусов: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +1,6: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. -17.9: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. -42: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. -73: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. -114: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. -273: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, бля!" -295: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира. Обкуренный нарик (Н) заходит в булочную и говорит: - Дайте мне ГОНЕВО!!! Продавщица (П): - Что Вам молодой человек? Нарик почесывая подбородок: - ГОНЕВО мне! П:- Есть пирожки, хлеб, булочки ... Н:- Да нет же мне - ГОНЕВО! Продавщица дает ему рогалик. Нарик разламывает рогалик, приставляет к голове как рога и вертя говорит: - О-о, ГОНЕВО! Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку. Пациент говоpит психотеpапевту: - знаете ли у меня в последнее вpемя возникли некотоpые пpоблемы с воспpиятием миpа. Доктоp достает каpтину "Тpи богатыpя", спpашивает: что вы здесь видите. -Вижу тpоих п#доpов. -Почему? -Hу как почему, стоят тpи мужика, нет ни одной женщины, pазве они не пидpилы. Доктоp достает каpтину с изобpажением косяка летящих лебедей. Спpашивает, что он видит на этой каpтинке. -Вижу косяк летящих п#доpов. -Почему? - Как почему, летят в жопы дpуг дpугу заглядывают. Доктоp спpашивает: Hу а как вы меня воспpинимаете? - Вы тоже по-моему п#доp. -Почему? - Hу, как почему, сидите здесь каpтинки пpо п#доpов собиpаете. Гаишник: - Так, это вы тут только что проехали? - Ну мы. - А знак на повороте видели? Я спрашиваю: знак на повороте видели или нет? - Видели. - Сынишка нарисовал! Обходит мент пришедшую электричку. Смотрит - студентик заснул, а на коленях книга:" Ландау. Теория поля". Мент хлопает студента по плечу и говорит: - Вставай, агроном - приехали!".... Мужик заходит в магазин: - Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал. - Узнаю. Вам еще шариков? - Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные. - В чем дело - воздух не держат? - Да нет, с этим все в порядке. - Так в чем же дело? - Не радуют они меня. В банк врывается бандит в маске, приставляет пистолет к голове кассирши и требует: "Минет, быстро!" Год назад на орбитальной станции "МИР" начали выращивать коноплю. Когда космонавтов попросили доложить о ходе эксперимента, они фыркая и глупо хихикая сказали: "А ничего не выросло: Честное космонавтское!" Урок в школе. Учитель: - Маша, что ты сделала сегодня хорошего? Маша: - Я накормила бездомного котенка. Учитель: - Молодец. - А ты петя? Петя: - Я выгулял соседскую собаку. Учитель: - А ты вовочка? Вовочка: - А я накурил грусного попугая! Дочка подбегает к отцу: - Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта? - Линейку. - А зачем нам линейка!? - А чтоб х"й мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля! Спирт, клофелин и димедрол-именно эти три компонента делали Айболита добрым. Сидят две вороны, обкуриваются и наблюдают за действиями рыбака. Одна из них: - Щас подлечу к рыбаку, сяду на плечо спрошу: "Ну че клюет?!" Он: "Не клюет." Я: "Пошел на х*й", вариант?! Вторая ворона: - Щас подлечу к рыбаку, сяду на плечо спрошу: "Клюет?!" Рыбак: "Клюет." Я: "Пошел на х*й", вариант ?! Первая ворона взымает в небо, пикирует к рыбаку на плечо, спрашивает: - Ну че, клюет?! Рыбак: - Пошла на х*й!! - Ммм..., тоже вариант!!! Очень странно: почему дунул волк..., а крышу снесло поросятам? Сидят два студента в общаге. 1: А-а-а, как шашличком запахло!!!! 2: Придурок, сними муху с сигареты!!! Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик - Доктор, в зале есть доктор!!?? С бельэтажа отвечают -Да, я доктор! -Коллега, что за х$#ню нам показывают!